Hay una frase que escucho con mucha frecuencia en consulta.
«No entiendo qué me pasa. Sé perfectamente cómo quiero educar a mis hijos, pero cuando llega el momento acabo reaccionando justo al contrario.»
Lo curioso es que, cuando esa misma persona me cuenta lo ocurrido, suele describir con claridad lo que le habría gustado hacer.
«Quería haber respirado.»
«Quería haberle hablado con calma.»
«Sabía que no era para tanto.»
«Sabía que estaba cansado.»
«No quería gritar.»
Entonces aparece una pregunta que duele.
¿Por qué, si sabía lo que quería hacer, hice exactamente lo contrario?
Durante mucho tiempo hemos buscado la respuesta en el autocontrol, la fuerza de voluntad o la falta de paciencia.
Sin embargo, la experiencia me ha enseñado que el problema suele estar en otro lugar.
La mayoría de las personas no reaccionan según sus valores.
Reaccionan según el estado en el que se encuentra su sistema nervioso en ese momento.
Comprender esta diferencia cambia por completo la manera de entender lo que nos ocurre y abre la puerta a una forma mucho más eficaz —y también más humana— de recuperar la estabilidad.
Cuando reaccionar deja de ser una elección
Existe una idea muy extendida.
Pensamos que, cuando gritamos, perdemos la paciencia o respondemos de una manera que después lamentamos, simplemente hemos tomado una mala decisión.
Como si en ese instante hubiéramos elegido conscientemente actuar así.
Pero lo que observo una y otra vez en consulta es muy diferente.
Las personas que más sufren por sus reacciones suelen ser precisamente las que más se esfuerzan por hacerlo bien.
Leen.
Escuchan podcasts.
Buscan herramientas.
Conocen perfectamente la teoría.
Y, aun así, siguen encontrándose con escenas que terminan igual.
No porque no sepan qué hacer.
Sino porque en ese momento ya no tienen acceso a la versión de sí mismas que sí sabe hacerlo.
Esa diferencia es fundamental.
No estamos hablando de falta de conocimientos.
Estamos hablando de un sistema que ha dejado de estar disponible para utilizarlos.
La reacción empieza mucho antes del conflicto
Muchas veces creemos que el problema comienza cuando nuestro hijo grita, cuando la pareja responde mal o cuando aparece una discusión.
Sin embargo, la reacción suele empezar mucho antes.
Empieza con varios días de cansancio acumulado.
Con una noche de mal descanso.
Con una preocupación constante.
Con la sensación de tener que sostener demasiadas cosas al mismo tiempo.
Con meses viviendo sin recuperar verdaderamente la calma.
Cuando todo eso se acumula, nuestro margen de regulación se hace cada vez más pequeño.
Entonces ocurre algo muy interesante.
No reaccionamos más porque el problema sea mayor.
Reaccionamos más porque nuestra capacidad para sostenerlo es menor.
Por eso dos situaciones prácticamente iguales pueden provocar respuestas completamente diferentes dependiendo del momento en el que nos encontremos.
¿Por qué después me arrepiento?
Hay algo que siempre me llama la atención.
Después de una reacción intensa, casi nadie me dice:
«Creo que hice lo correcto.»
Lo habitual es escuchar:
«No era para tanto.»
«No sé por qué me puse así.»
«No era yo.»
Esa sensación de haber actuado contra uno mismo genera mucha culpa.
Y esa culpa suele convertirse en una nueva fuente de desgaste.
La persona promete que no volverá a ocurrir.
Hace un enorme esfuerzo durante unos días.
Consigue contenerse.
Pero, si el nivel de agotamiento sigue siendo el mismo, tarde o temprano volverá a reaccionar.
No porque haya fracasado.
Sino porque está intentando resolver un problema fisiológico únicamente con fuerza de voluntad.
La trampa del autocontrol
Vivimos en una cultura que valora mucho el control.
Parece que un buen padre o una buena madre debería ser capaz de mantener siempre la calma.
Eso hace que muchas personas interpreten sus reacciones como un defecto de carácter.
«Tengo muy poca paciencia.»
«Soy demasiado impulsiva.»
«Tengo un mal genio.»
Sin embargo, la realidad suele ser mucho más compleja.
He acompañado a personas profundamente tranquilas que, tras meses de sobrecarga, acababan reaccionando de maneras que nunca antes habían conocido.
Y también he visto cómo esas mismas personas recuperaban una enorme serenidad cuando conseguían reconstruir su estabilidad.
Eso me ha enseñado algo muy importante.
La mayoría de las veces el problema no es quién eres.
El problema es desde dónde estás intentando sostener tu vida.
Lo que ocurre en el cerebro cuando perdemos la regulación
Nuestro cerebro está diseñado para protegernos.
Cuando interpreta que existe una amenaza, prioriza la supervivencia sobre el razonamiento.
No distingue especialmente bien entre un peligro físico y una situación emocional que vive como desbordante.
Por eso, cuando el sistema nervioso entra en un estado de alerta elevado, disminuye nuestra capacidad para reflexionar, escuchar, ser flexibles o encontrar soluciones creativas.
Es como si el cerebro cerrara temporalmente las funciones que más necesitamos precisamente en ese momento.
Después, cuando todo pasa y el sistema vuelve a estabilizarse, recuperamos la claridad.
Y entonces pensamos:
«¿Cómo he podido reaccionar así?»
Porque volvemos a tener acceso a la parte de nosotros que antes estaba temporalmente desconectada.
Lo que observo una y otra vez en consulta
Después de muchos años acompañando a familias, hay una escena que se repite con una frecuencia sorprendente.
Una madre o un padre llega convencido de que tiene un problema de paciencia.
Durante la conversación reconstruimos lo ocurrido.
No solo lo que pasó en esos cinco minutos.
También cómo habían sido las últimas semanas.
Cuánto estaban durmiendo.
Cómo estaba siendo la carga mental.
Qué preocupaciones arrastraban.
Cómo se encontraba la relación de pareja.
Qué espacio tenían para recuperarse.
Y, poco a poco, aparece una imagen completamente distinta.
La reacción deja de parecer un fallo aislado.
Empieza a entenderse como la consecuencia de un sistema que llevaba demasiado tiempo funcionando al límite.
Ese momento suele producir un enorme alivio.
No porque desaparezca la responsabilidad.
Sino porque la culpa empieza a transformarse en comprensión.
Y solo desde la comprensión es posible construir un cambio duradero.
La mirada del Método Dolce®
En el Método Dolce® no trabajo únicamente sobre la reacción.
Trabajo sobre el sistema que hace probable esa reacción.
Porque si solo intentamos controlar el comportamiento, podemos conseguir mejoras temporales.
Pero si el nivel de sobrecarga permanece igual, las reacciones acabarán reapareciendo.
Por eso, antes de buscar nuevas estrategias educativas, necesito comprender qué está sosteniendo el problema.
¿Cómo está el adulto?
¿Cómo está la convivencia?
¿Qué nivel de estabilidad tiene actualmente la familia?
¿Qué recursos están disponibles y cuáles llevan demasiado tiempo agotados?
Cuando recuperamos estabilidad, ocurre algo muy interesante.
Las mismas herramientas educativas que antes parecían imposibles empiezan a surgir de forma mucho más natural.
No porque la persona haya aprendido algo completamente nuevo.
Sino porque vuelve a tener acceso a la mejor versión de sí misma.
No eres únicamente tu peor reacción
Hay personas que llegan a consulta convencidas de que son malas madres o malos padres.
No porque eso sea cierto.
Sino porque llevan meses juzgándose por sus peores momentos.
Sin embargo, nadie definiría a otra persona únicamente por los cinco minutos más difíciles de su vida.
¿Por qué hacerlo con uno mismo?
Comprender por qué reaccionas como no querías no significa justificar cualquier comportamiento.
Significa entender qué lo hizo posible para poder cambiarlo desde la raíz.
Porque nadie puede construir una convivencia estable luchando constantemente contra sí mismo.
Recuperar la estabilidad cambia mucho más que una reacción
Cuando una persona deja de vivir permanentemente al límite, no solo grita menos.
Empieza a escuchar de otra manera.
Tiene más capacidad para esperar.
Tolera mejor la frustración.
Piensa con mayor claridad.
Se siente más disponible para conectar con sus hijos.
Y, sobre todo, deja de terminar cada día con la sensación de haber fallado.
Por eso, cuando alguien me pregunta cómo dejar de reaccionar como no quiere, rara vez empiezo hablando de técnicas para controlar la ira.
Empiezo haciendo otra pregunta.
¿Qué necesita tu sistema para dejar de vivir en modo supervivencia?
Porque muchas veces esa es la verdadera conversación que aún no hemos tenido.
La idea que me gustaría que recordaras
La mayoría de las personas no reaccionan como realmente quieren hacerlo.
Reaccionan como pueden cuando su sistema lleva demasiado tiempo funcionando al límite.
Por eso, intentar cambiar únicamente la reacción suele generar frustración. Durante unos días puedes contenerte, hacer un gran esfuerzo o repetirte que la próxima vez actuarás de otra manera. Pero si el agotamiento, la sobrecarga y la falta de estabilidad siguen presentes, tarde o temprano volverás a encontrarte reaccionando de una forma que no representa a la persona que quieres ser.
En mi experiencia, el verdadero cambio no comienza cuando aprendes a controlar mejor tus emociones. Comienza cuando dejas de vivir permanentemente en modo supervivencia.
Porque cuando recuperas estabilidad, muchas de las reacciones que tanto te preocupaban dejan de aparecer con la misma intensidad.
No porque hayas cambiado quién eres, sino porque vuelves a tener acceso a la mejor versión de ti mismo.
Sigue profundizando en el Método Dolce®
Si este artículo te ha resultado útil, quizá también te interese seguir explorando algunos de los conceptos fundamentales del Método Dolce®.
¿Por qué siento que ya no puedo más?
¿Qué significa realmente estar desbordada?
¿Por qué parece que todo gira alrededor de los conflictos?
¿Por qué siento que he perdido el rumbo?
¿Es posible recuperar la tranquilidad en casa?
Cada uno de estos artículos desarrolla uno de los pilares del Método Dolce® y forma parte de un mismo recorrido de comprensión. No es necesario leerlos en un orden concreto, aunque juntos permiten entender con mayor profundidad la filosofía y el funcionamiento de esta metodología.
Sobre la autora
Maria Sara Jemmolo es Psicóloga General Sanitaria, especializada en regulación emocional y acompañamiento a familias con hijos de entre 3 y 8 años.
Es la creadora del Método Dolce®, un modelo de intervención centrado en ayudar al adulto a recuperar la estabilidad, la dirección y el papel de referente dentro del sistema familiar.
Su trabajo integra la experiencia clínica con un enfoque relacional orientado a transformar la convivencia desde la regulación emocional del adulto.