«¿Cómo son exactamente las sesiones?»
Es una de las preguntas que más escucho cuando una familia decide iniciar el Método Dolce®.
A veces llega acompañada de otras dudas.
«¿Vamos hablando de lo que vaya ocurriendo cada semana?»
«¿Tengo que contar todo lo que ha pasado en casa?»
«¿Hay ejercicios?»
«¿Y si una semana siento que no tengo nada importante que explicar?»
Detrás de todas esas preguntas suele haber una misma incertidumbre.
La de no saber qué ocurre realmente dentro de una consulta de psicología.
Hay quien imagina una conversación improvisada.
Otros piensan que cada sesión consistirá en analizar el último conflicto con su hijo o en buscar una solución para lo que haya ocurrido esa semana.
Después de muchos años acompañando a familias, he aprendido que esa idea genera una expectativa que rara vez coincide con la realidad.
Porque, cuando una sesión se limita únicamente a revisar los problemas de los últimos días, el cambio suele depender de lo que haya ocurrido esa semana.
Y la vida familiar nunca deja de traer situaciones nuevas.
Siempre aparece otra rabieta.
Otra discusión.
Otro momento de cansancio.
Otro sentimiento de culpa.
Otra duda.
Con frecuencia observo que las familias llegan esperando encontrar respuestas para el conflicto más reciente y descubren algo muy diferente.
Descubren que ese conflicto solo es la puerta de entrada.
Que lo verdaderamente importante no es analizar una escena aislada, sino comprender el funcionamiento que hace que escenas parecidas vuelvan a repetirse una y otra vez.
Esa es la diferencia entre apagar incendios y construir estabilidad.
Y esa diferencia cambia por completo la forma de vivir cada sesión.
Porque una sesión no existe para resolver únicamente lo que ha ocurrido desde la última vez que nos vimos.
Existe para construir, poco a poco, una manera diferente de comprender, sostener y dirigir la vida familiar.
¿Y si una sesión no consistiera simplemente en hablar de lo que ha ocurrido, sino en construir algo que después pueda sostener la vida cotidiana?
Cuando creemos que una sesión consiste en contar problemas
Hay una escena que observo con mucha frecuencia al comienzo de una sesión.
La persona se sienta, respira hondo y casi siempre empieza de la misma manera.
«Esta semana han pasado muchísimas cosas.»
A partir de ahí comienza un recorrido por los últimos días.
La rabieta que terminó con todos llorando.
La discusión con la pareja sobre cómo actuar.
El momento en el que perdió la paciencia y después apareció la culpa.
El cansancio acumulado.
La sensación de que, por mucho que lo intenta, nada termina de cambiar.
Es una forma muy comprensible de empezar.
Cuando convivimos con un problema durante semanas o meses, tendemos a pensar que la mejor manera de recibir ayuda consiste en explicar todo lo que ha ocurrido, con el mayor número posible de detalles.
Como si el valor de una sesión dependiera de la cantidad de información que consiguiéramos transmitir.
Después de muchos años acompañando a familias, he aprendido que esa expectativa suele generar mucha presión.
Hay personas que incluso me dicen al comenzar:
«Hoy tengo muchas cosas que contarte.»
Y otras se disculpan cuando creen que su semana ha sido demasiado tranquila.
«No sé si hoy habrá mucho de lo que hablar.»
Siempre me llama la atención esa idea.
Porque transmite la sensación de que una sesión necesita estar llena de acontecimientos para ser útil.
Sin embargo, con el paso del proceso descubren algo muy diferente.
Comprenden que lo verdaderamente importante no era reconstruir con precisión cada discusión, cada rabieta o cada momento difícil.
Lo importante era empezar a comprender qué estaba sosteniendo todos esos episodios.
Porque una misma escena puede repetirse de formas distintas durante meses.
Cambian las palabras.
Cambia el contexto.
Cambia el desencadenante.
Pero el funcionamiento del sistema permanece prácticamente igual.
Y cuando conseguimos comprender ese funcionamiento, cada conflicto deja de ser un problema aislado para convertirse en una oportunidad de entender algo mucho más profundo.
Ese suele ser uno de los primeros grandes cambios que observo durante el proceso.
La sesión deja de ser un lugar donde recordar todo lo que ha pasado.
Y empieza a convertirse en un espacio donde comprender por qué sigue pasando.
El error de pensar que hablar produce el cambio
Hablar tiene un enorme valor.
Poner palabras a lo que llevamos tiempo sintiendo puede aliviar, ordenar las ideas e incluso disminuir la sensación de soledad con la que muchas familias llegan a consulta.
Por eso, durante una sesión hay momentos en los que simplemente necesito escuchar.
Escuchar con atención.
Sin interrumpir.
Sin precipitar conclusiones.
Pero con los años también he aprendido que el alivio y el cambio no siempre son la misma cosa.
Es posible salir de una sesión sintiéndose mejor y volver a reaccionar exactamente igual dos días después.
No porque la sesión no haya servido.
Sino porque comprender intelectualmente lo que ocurre no siempre modifica la forma en que actuamos cuando nuestro sistema nervioso vuelve a sentirse desbordado.
Hay algo que observo con mucha frecuencia.
Muchas personas llegan esperando que el simple hecho de hablar les permita cambiar aquello que llevan meses, o incluso años, intentando resolver.
Sin embargo, el cambio empieza cuando dejamos de mirar cada conflicto como un episodio aislado y comenzamos a descubrir las relaciones que existen entre todos ellos.
Cuando entendemos por qué una misma situación despierta siempre la misma reacción.
Qué necesidades están quedando desatendidas.
Qué patrones se repiten.
Qué lugar ocupa cada miembro de la familia dentro de esa dinámica.
Es en ese momento cuando la conversación deja de ser únicamente un relato de lo ocurrido y empieza a convertirse en una herramienta para comprender.
Y comprender abre la puerta a algo mucho más profundo.
A integrar una nueva forma de interpretar lo que sucede.
A reorganizar la manera de responder.
Y, poco a poco, a construir cambios que puedan sostenerse también fuera de la consulta.
Porque una sesión no busca únicamente que salgas con la sensación de haberte desahogado.
Busca que salgas comprendiendo algo que antes no podías ver.
Y esa diferencia cambia por completo la forma en que una familia empieza a transformarse.
Lo que casi nunca cuentan sobre una sesión de psicología
Vivimos en una época en la que hablar parece haberse convertido en la solución para casi todo.
«Necesitas desahogarte.»
«Cuéntalo y te quedarás mejor.»
«Lo importante es sacar lo que llevas dentro.»
Hay parte de verdad en esas afirmaciones.
Poder expresar lo que sentimos es saludable.
Sentirnos escuchados tiene un enorme valor.
Y encontrar un espacio donde no necesitamos justificarnos puede convertirse en el primer paso para empezar a recuperarnos.
Pero la experiencia clínica me ha enseñado que una familia no cambia únicamente porque haya podido hablar de lo que le preocupa.
Si fuera así, muchas personas dejarían de sufrir después de la primera conversación con un amigo, un familiar o alguien de confianza.
Y, sin embargo, todos sabemos que no suele ocurrir.
Hay conflictos que vuelven una y otra vez.
Las mismas discusiones.
Las mismas reacciones.
La misma sensación de haber prometido que esta vez sería diferente.
Con frecuencia observo que lo que mantiene ese círculo no es la falta de palabras.
Es la falta de una comprensión diferente.
También sucede con las soluciones rápidas que encontramos con facilidad en internet.
Un consejo.
Una técnica.
Una frase que decir en medio de una rabieta.
Un ejercicio para calmarse.
Todas esas herramientas pueden tener su lugar.
Pero aisladas de la historia de una familia y de la dinámica que sostiene el problema, rara vez producen un cambio estable.
No porque sean malas.
Sino porque ninguna herramienta tiene sentido si antes no comprendemos para qué la necesitamos y en qué momento puede ayudar.
Después de muchos años acompañando a familias, cada vez tengo más claro que una sesión, por sí sola, no transforma una convivencia.
Lo que transforma una convivencia es lo que empieza a ocurrir cuando una familia sale de la consulta mirando su realidad de una manera distinta.
Cuando una discusión deja de vivirse como un fracaso y empieza a ofrecer información.
Cuando una rabieta deja de interpretarse únicamente como un problema de conducta.
Cuando el adulto reconoce antes su propia activación y puede responder desde un lugar diferente.
Es ahí donde el trabajo continúa.
No porque la sesión haya terminado.
Sino porque la comprensión empieza a acompañar la vida cotidiana.
Y es precisamente entre una sesión y la siguiente donde esa nueva manera de mirar tiene la oportunidad de convertirse, poco a poco, en una nueva manera de relacionarse.
Qué ocurre realmente durante una sesión
Después de leer todo lo anterior, hay una pregunta que suele aparecer de forma natural.
Entonces… ¿qué ocurre realmente durante una sesión?
La respuesta no es tan sencilla como muchas personas esperan.
Porque no existe una secuencia de pasos que se repita exactamente igual con todas las familias.
Después de muchos años de práctica clínica, he aprendido que ninguna sesión puede entenderse aislada de la persona que tengo delante.
Cada adulto llega con una historia distinta.
Con unos recursos diferentes.
Con un nivel de agotamiento diferente.
Y también con un momento vital diferente.
Por eso nunca empiezo pensando en qué herramienta voy a utilizar.
Empiezo intentando comprender qué necesita esa persona para poder avanzar un paso más dentro de su propio proceso.
Hay sesiones en las que el trabajo consiste, sobre todo, en ordenar.
Ordenar acontecimientos que hasta ese momento parecían desconectados.
Relacionar situaciones que nunca habían sido observadas desde la misma perspectiva.
Encontrar un sentido a reacciones que hasta entonces solo generaban culpa o frustración.
Otras veces el trabajo necesita ir más allá de las palabras.
Hay adultos que comprenden perfectamente lo que les ocurre y, sin embargo, sienten que su cuerpo sigue reaccionando antes que ellos.
En esos momentos puedo incorporar recursos de regulación emocional, ejercicios de respiración consciente, propuestas sencillas inspiradas en el yoga terapéutico o estrategias que ayuden al sistema nervioso a recuperar una mayor sensación de seguridad.
No porque formen parte de un protocolo.
Sino porque, en ese momento concreto, pueden convertirse en el puente que permita integrar aquello que ya hemos comprendido.
En otras ocasiones hablamos de hábitos cotidianos.
De descanso.
De organización familiar.
De pequeños cambios que faciliten sostener la estabilidad entre una sesión y la siguiente.
Y también hay sesiones en las que lo más importante es detenerse.
Pensar.
Reflexionar.
Dar espacio a preguntas que nunca antes habían encontrado un lugar donde ser escuchadas.
Si algo he aprendido acompañando a familias es que el cambio rara vez aparece cuando acumulamos herramientas.
Aparece cuando cada herramienta encuentra su sentido dentro de una comprensión más amplia de la persona y del sistema familiar.
Por eso nunca entiendo una sesión como una estructura rígida que deba repetirse siempre de la misma manera.
La entiendo como un espacio vivo.
Un espacio que se adapta al momento que atraviesa cada familia.
Y que evoluciona con ella.
Porque el objetivo nunca es completar una serie de ejercicios.
Es ayudar al adulto a recuperar, poco a poco, la estabilidad necesaria para convertirse en el referente que su familia necesita.
¿Por qué ninguna sesión es igual a otra?
Hay una pregunta que, a veces, aparece con cierta sorpresa después de las primeras sesiones.
«¿Siempre van a ser así?»
Mi respuesta suele ser la misma.
No lo sé.
Y no lo sé porque ninguna familia recorre exactamente el mismo camino.
Después de muchos años acompañando a adultos, he aprendido que dos personas pueden llegar con el mismo motivo de consulta y necesitar procesos completamente diferentes.
Pensemos, por ejemplo, en dos madres que acuden porque sienten que han perdido la paciencia con sus hijos.
Desde fuera, el problema parece el mismo.
Las dos levantan la voz.
Las dos terminan el día con culpa.
Las dos sienten que la convivencia se ha vuelto agotadora.
Sin embargo, cuando empezamos a comprender su historia, descubrimos que lo que sostiene ese sufrimiento es completamente distinto.
Una puede llevar meses viviendo con un nivel de agotamiento que apenas le permite recuperarse.
Otra puede arrastrar una forma de exigirse a sí misma que convierte cualquier error en una prueba de que no está siendo la madre que desea ser.
El comportamiento es parecido.
El origen no.
Y cuando el origen cambia, también cambia la forma de acompañar el proceso.
Hay sesiones en las que necesitamos detenernos para comprender.
Otras invitan a experimentar nuevas maneras de regular el cuerpo.
En algunas el trabajo consiste en reorganizar la dinámica familiar.
En otras, en fortalecer recursos que ya existen, pero que el cansancio había dejado ocultos.
La experiencia me ha enseñado que no sería honesto adaptar a todas las familias a una misma estructura.
Sería mucho más sencillo trabajar siempre del mismo modo.
Pero también supondría ignorar aquello que hace única a cada persona.
Por eso nunca intento que la familia encaje dentro de una sesión previamente diseñada.
Es la sesión la que se adapta al momento que esa familia está viviendo.
A su historia.
A su capacidad de regulación.
A los recursos de los que dispone en ese momento.
Y también a aquello que todavía necesita construir.
Porque acompañar no consiste en aplicar el mismo recorrido una y otra vez.
Consiste en saber reconocer qué necesita cada familia para poder dar el siguiente paso con seguridad.
Esa es una de las razones por las que ninguna sesión es igual a otra.
Y, al mismo tiempo, todas persiguen el mismo objetivo: ayudar al adulto a recuperar la estabilidad necesaria para sostener de una manera diferente la vida de su familia.
Lo que muchas familias descubren después de varias sesiones
Hay un momento del proceso que me gusta especialmente.
No suele llegar de forma espectacular.
No aparece acompañado de una gran revelación ni de la sensación de que, de un día para otro, todo ha cambiado.
De hecho, muchas veces pasa casi desapercibido.
Una madre me dice que, por primera vez, consiguió detenerse unos segundos antes de responder.
Un padre se sorprende porque, en mitad de una discusión, entendió lo que estaba sintiendo antes de dejarse llevar por el impulso.
Alguien me comenta que la rabieta fue muy parecida a otras muchas… pero que él ya no era exactamente el mismo mientras la acompañaba.
Después de muchos años de práctica clínica, he aprendido que los cambios más importantes suelen empezar así.
No porque desaparezcan de repente los conflictos.
No porque los niños dejen de tener rabietas.
No porque la convivencia se vuelva perfecta.
Sino porque el adulto empieza a ocupar un lugar diferente dentro de esa misma realidad.
Hay algo que observo con mucha frecuencia.
Las familias no suelen decir primero: «Todo ha cambiado.»
Lo que dicen es algo mucho más sencillo.
«Me he dado cuenta antes.»
«Esta vez entendí por qué me estaba pasando.»
«He conseguido reaccionar de otra manera.»
«Ya no siento que todo dependa de apagar el siguiente incendio.»
Son frases aparentemente pequeñas.
Pero detrás de ellas suele esconderse un cambio profundo.
Empiezan a reconocer antes lo que sienten.
Comprenden con más claridad qué está ocurriendo dentro del sistema familiar.
Se sienten más seguras para tomar decisiones sin depender constantemente de si lo estarán haciendo bien o mal.
Y, poco a poco, recuperan algo que muchas veces habían perdido sin darse cuenta.
La dirección.
No una dirección basada en controlar cada situación.
Sino en saber hacia dónde quieren conducir a su familia, incluso cuando aparecen dificultades.
Esa es una diferencia que considero esencial.
Porque el objetivo nunca ha sido construir una convivencia sin conflictos.
El objetivo es que esos conflictos dejen de dirigir la vida familiar.
Cuando eso empieza a ocurrir, las familias descubren que el cambio no consiste en que desaparezcan los desafíos.
Consiste en que ellas ya no los viven desde el mismo lugar.
Y, aunque desde fuera algunas escenas parezcan muy parecidas, por dentro todo ha empezado a transformarse.
Lo que ocurre entre una sesión y la siguiente
Si tuviera que señalar dónde observo los cambios más importantes del proceso, probablemente no elegiría la consulta.
Elegiría una cocina un martes por la tarde.
El trayecto de vuelta del colegio.
Una rabieta antes de cenar.
Una conversación con la pareja al final del día.
O ese instante en el que un adulto nota que está a punto de reaccionar como siempre… y, por primera vez, consigue detenerse unos segundos antes de hacerlo.
Es ahí donde realmente empieza a transformarse la convivencia.
Después de muchos años acompañando a familias, he aprendido que una sesión prepara el terreno.
Pero la vida es quien ofrece las oportunidades para integrarlo.
Por eso nunca entiendo el trabajo terapéutico como algo que empieza cuando entramos en la consulta y termina cuando cerramos la puerta.
La sesión es solo una parte del proceso.
La otra parte ocurre en casa.
En la forma de mirar una situación que antes solo generaba desesperación.
En una conversación que se vive de manera diferente.
En un límite que ya no nace únicamente del enfado.
En una decisión tomada desde un lugar más sereno.
Con frecuencia propongo pequeñas tareas entre una sesión y la siguiente.
No son deberes.
No buscan añadir más carga a familias que, muchas veces, ya llegan agotadas.
Son invitaciones a observar.
A experimentar.
A prestar atención a aspectos que hasta ese momento pasaban desapercibidos.
A veces consisten simplemente en detenerse unos segundos antes de responder.
Otras veces en observar qué ocurre en el cuerpo cuando aparece la tensión.
En otras ocasiones invitan a mirar una misma escena desde una perspectiva distinta o a poner en práctica un recurso trabajado durante la sesión.
Lo importante nunca es completar una tarea.
Lo importante es la experiencia que esa práctica genera.
Porque comprender algo dentro de la consulta tiene un enorme valor.
Pero comprobar que esa comprensión empieza a modificar la manera de vivir el día a día es lo que realmente permite que el cambio se consolide.
Hay algo que observo con mucha frecuencia.
Las familias no recuerdan una sesión porque yo les dijera una frase especialmente brillante.
La recuerdan porque, días después, en mitad de una situación cotidiana, descubren que esa conversación cobra sentido de una forma completamente nueva.
Y es en ese momento cuando comprenden que el proceso ya no pertenece únicamente a la consulta.
Empieza a formar parte de su vida.
Por eso suelo decir que la sesión prepara.
Pero es la vida quien, poco a poco, integra aquello que durante la sesión hemos empezado a comprender.
La mirada del Método Dolce®
Hay una pregunta que me acompaña al preparar cada sesión.
No es:
«¿Cómo resolvemos lo que ha ocurrido esta semana?»
La pregunta es otra.
¿Qué necesita esta familia para recuperar la capacidad de sostener su convivencia de una forma más estable?
Puede parecer una diferencia pequeña.
Pero cambia completamente la forma de entender el proceso terapéutico.
Cuando una familia llega a consulta, el síntoma suele ocupar todo el espacio.
La rabieta.
Los gritos.
Las discusiones.
La desobediencia.
El cansancio.
Es lógico.
El sufrimiento siempre llama la atención.
Sin embargo, la experiencia me ha enseñado que, cuando una sesión gira únicamente alrededor del síntoma, es fácil acabar persiguiendo un problema distinto cada semana.
Hoy es una rabieta.
La próxima semana será un conflicto entre hermanos.
Después aparecerá la dificultad para poner un límite.
Y más adelante llegará otra preocupación diferente.
Mientras tanto, el funcionamiento que sostiene todos esos conflictos permanece prácticamente igual.
Por eso, durante las sesiones, intento ampliar la mirada.
No para restar importancia a lo que está ocurriendo.
Sino para comprender qué lugar ocupa ese síntoma dentro del sistema familiar.
Cómo se relaciona con el nivel de regulación emocional del adulto.
Qué equilibrio ha perdido la familia.
Qué necesita fortalecerse para que la convivencia no dependa únicamente de apagar el siguiente incendio.
Desde esta perspectiva, una sesión no busca únicamente resolver un problema concreto.
Busca fortalecer aquello que permitirá afrontar también los problemas que todavía no han aparecido.
La estabilidad para no reaccionar desde el desbordamiento.
La regulación emocional para responder con mayor consciencia.
La dirección para sostener decisiones incluso cuando resultan difíciles.
Y la seguridad que necesita un adulto para convertirse, poco a poco, en el referente de su familia.
Esa es, para mí, la diferencia más importante.
El síntoma nunca deja de ser escuchado.
Pero tampoco se convierte en el único protagonista.
Porque cuando el trabajo se centra únicamente en el síntoma, el cambio suele durar lo mismo que tarda en aparecer el siguiente conflicto.
Cuando el trabajo se dirige al sistema que sostiene la convivencia, cada pequeño cambio empieza a tener un efecto mucho más profundo y duradero.
Y esa es, precisamente, la mirada desde la que entiendo cada sesión del Método Dolce®.
Una sesión termina, el proceso continúa
Hay una imagen que me acompaña con frecuencia cuando pienso en el proceso terapéutico.
Una sesión es como detener el tiempo durante un instante.
Durante ese espacio podemos observar con más claridad.
Ordenar lo que parecía caótico.
Descubrir relaciones que hasta ese momento habían pasado desapercibidas.
Dar nombre a experiencias que llevaban mucho tiempo sintiéndose, pero nunca habían podido comprenderse del todo.
Después la sesión termina.
La puerta se cierra.
Y la vida continúa.
Es precisamente ahí donde empieza la parte más importante del proceso.
Porque la convivencia no espera.
Los hijos siguen necesitando acompañamiento.
Las prisas siguen existiendo.
Las diferencias de criterio vuelven a aparecer.
El cansancio también.
Sin embargo, poco a poco, algo empieza a ser distinto.
No necesariamente cambian las situaciones.
Empieza a cambiar la forma de habitarlas.
Hay algo que observo con mucha frecuencia.
Las familias dejan de buscar únicamente la respuesta correcta y empiezan a hacerse preguntas diferentes.
En lugar de preguntarse «¿Cómo consigo que deje de hacer esto?», empiezan a preguntarse «¿Qué está necesitando mi hijo en este momento?» o «¿Qué me está ocurriendo a mí para reaccionar de esta manera?»
Ese cambio de preguntas suele anticipar un cambio mucho más profundo.
La mirada empieza a transformarse.
Y cuando cambia la mirada, también empieza a cambiar la convivencia.
No porque desaparezcan las dificultades.
Sino porque el adulto comienza a sostenerlas desde un lugar diferente.
Con más estabilidad.
Con mayor capacidad para regularse.
Con más confianza en las decisiones que toma.
Y con una dirección que ya no depende únicamente de cómo haya ido el día.
Después de muchos años acompañando a familias, he comprobado que el verdadero valor de una sesión no se mide por lo que ocurre durante esos noventa minutos.
Se mide por todo lo que empieza a suceder cuando esa sesión deja de pertenecer a la consulta y empieza a formar parte de la vida cotidiana.
Porque una sesión siempre tiene un final.
Pero cuando el proceso empieza a integrarse de verdad, aquello que una familia ha comprendido continúa acompañándola mucho después de que la conversación haya terminado.
Comprender no es un momento. Es un proceso.
Hay una expectativa que aparece con bastante frecuencia, aunque pocas veces se expresa en voz alta.
La de encontrar la sesión.
Ese encuentro en el que, de repente, todo encaja.
La conversación que cambia la manera de ver las cosas para siempre.
El consejo que resuelve aquello que llevaba tanto tiempo preocupando.
Entiendo perfectamente ese deseo.
Cuando una familia llega agotada, es natural querer encontrar una respuesta que alivie cuanto antes el sufrimiento.
Sin embargo, la experiencia me ha enseñado que los cambios más profundos rara vez nacen de un único momento.
Nacen de un proceso.
Comprender de verdad necesita tiempo.
No porque las personas aprendan despacio.
Sino porque nuestra manera de relacionarnos con nosotros mismos, con nuestros hijos y con quienes nos rodean se ha construido a lo largo de muchos años.
No cambia en una conversación.
Va transformándose poco a poco, a medida que nuevas experiencias van encontrando un lugar dentro de nuestra vida cotidiana.
Hay algo que observo con frecuencia.
Llega un momento en el que las familias dejan de preguntarse cuántas sesiones necesitarán.
La pregunta empieza a ser otra.
«¿Qué necesitamos seguir fortaleciendo para sostener esta nueva manera de vivir la convivencia?»
Ese cambio de pregunta suele indicar que el proceso ha dejado de centrarse únicamente en resolver un problema.
Empieza a centrarse en construir una forma diferente de estar presentes como adultos.
Por eso nunca entiendo el acompañamiento como una sucesión de sesiones independientes.
Lo entiendo como un recorrido.
Cada encuentro aporta una pieza.
Cada semana permite integrarla.
Y, poco a poco, aquello que al principio requería un gran esfuerzo empieza a formar parte de la manera natural de relacionarse.
Creo que esa es una de las diferencias más importantes.
No se trata de encontrar una sesión perfecta.
Se trata de permitir que un proceso, vivido con el tiempo que cada familia necesita, haga posible un cambio que pueda sostenerse mucho después de que la última sesión haya terminado.
La idea que me gustaría que recordaras
Si hubiera una sola idea que me gustaría que permaneciera contigo después de leer este artículo sería esta:
Una sesión terapéutica no existe para ayudarte únicamente a hablar de lo que ha ocurrido desde la última vez que nos vimos.
Existe para ayudarte a comprender aquello que sostiene lo que ocurre.
Porque los conflictos cambian.
Las etapas de los hijos también.
Las dificultades evolucionan con el tiempo.
Pero cuando un adulto recupera la estabilidad, aprende a regularse y vuelve a ocupar con seguridad su lugar dentro del sistema familiar, también cambia la forma en que toda la familia vive esos desafíos.
Por eso el verdadero valor de una sesión no se mide por lo que sucede durante esos noventa minutos.
Se mide por todo aquello que empieza a transformarse cuando vuelves a casa.
Porque el cambio no pertenece a la consulta.
La consulta solo le da un espacio para comenzar.
La vida es quien, poco a poco, lo convierte en una nueva manera de comprender, sostener y dirigir la convivencia.
Sigue profundizando en el Método Dolce®
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¿Por qué existe una valoración previa?
¿Qué ocurre durante la sesión diagnóstica clínica?
¿Qué ocurre entre sesión y sesión?
¿Por qué el proceso terapéutico del Método Dolce® dura tres meses?
¿Cómo sabremos si estamos avanzando?
Cada uno de estos artículos desarrolla uno de los pilares del Método Dolce® y forma parte de un mismo recorrido de comprensión. No es necesario leerlos en un orden concreto, aunque juntos permiten entender con mayor profundidad la filosofía y el funcionamiento de esta metodología.
Sobre la autora
Maria Sara Jemmolo es Psicóloga General Sanitaria, especializada en regulación emocional y acompañamiento a familias con hijos de entre 3 y 8 años.
Es la creadora del Método Dolce®, un modelo de intervención centrado en ayudar al adulto a recuperar la estabilidad, la dirección y el papel de referente dentro del sistema familiar.
Su trabajo integra la experiencia clínica con un enfoque relacional orientado a transformar la convivencia desde la regulación emocional del adulto.